LA TECNICA DE LOS 5 DIAS PARA LLAMAR

Chucha estaba escribiendo una cosa romanticasa super gay y de pronto cambie de estación de radio y con una canción de Billy Joel se me cambio el genio y por ende borre y mande a la mierda todo lo sufridor que había escrito (porque carajos seré así… el genio me cambia con una sola canción o con tomar algo… chucha mi carácter solo es comparable con lo impredecible del clima quiteño) y se me vino a la mente un temaso de discusión “LA TECNICA DE LOS 5 DIAS PARA LLAMAR”

Hay veces que no se de donde chuchas me saco mis “super técnicas” de cortejo, intuyo que debe ser del “Mundo de Wayne” o de la parte mas NERD de mi cerebro porque la verdad no tienen ningún sentido ni peor aún fundamentación científica o estadística alguna. Lo de la eficacia de la técnica es otro tema y que espero documentar con unas encuestas que nos proporcionará la empresa Market sobre el caso, aunque me parece que ha sido totalmente comprobado que tiene una eficacia casi infalible y que desde que empezamos a aplicarla la curva de “intentos fallidos” decreció totalmente, tanto así que me atrevería a decir que fue el comienzo de nuestra época de bonanza.

Está teoría tiene larga historia, allá por los inicios de los años 90s tuvo su comienzo, en alguna charla profunda y vaga con mi amigo Nicolás, en una de las innumerables quedadas en mi casa hablando hasta la madrugada luego de una salida con algunas damitas, de las cuales conseguimos sus números telefónicos. (esta parte la verdad no me acuerdo muy bien, porque no se si conseguimos los teléfonos o buscamos en la guía telefónica, porque para esos tiempos no existían esos aparatitos llamados celulares, sino que estábamos en la tecnología del teléfono de a rueda, y era un cague porque recuerdo haber llamado a todas las familias de un apellido que ni me acuerdo preguntando por Paola… Alo está Paola??… equivocado… Alo está Paola??... equivocado Alo está Paola???... Equivocado…..seguro que no vive ahí y no se acuerda??)

Y mientras discutíamos si debíamos llamarles por teléfono o no las damitas con las que salimos, me vino una iluminación divina que me dijo desde muy dentro de mi…”Lenny NUNCA debes llamar a una mujer antes que se cumplan 5 días de haber conseguido su número de teléfono o de haberla conocido, o pesará una maldición sobre ti la cual hará que te llame el Nicolás a tu casa todos los días que estés chuchaqui a las 7 de la mañana a decir -Que fue veeee-” y de repente me sentí un iluminado, y no me pude contener mas y grite emocionado “NOOOOOOOOOOOO no les vamos a llamar ni cagando, las profecías dicen que no será hasta que pasen 5 días contados desde hoy”. El Nicolás con cara de asombro y en un estado de emoción y nervios se hincó a mis pies y con sus ojos llenos de lágrimas me dijo:
- “Guru dime más…. quiero saber más….” Porque 5 días???;
- mi pequeño Nicolas le conteste, no es un número al azar es el número de la armonía, ¿Cuántos son los integrantes de Pearl Jam? 5, ¿cuantos dedos tienes en tu mano? 5, ¿Cuántos meses estuviste con la Karen Becerra? 5, ¿Cuántas manes te cruzó el Chino? 5, ¿Cuántas veces te han chirleado por querer besar a alguien sin permiso? 5…
- no gran maestro, me interrrumpió, solo recuerdo 4 chirlasos
- mi ingenuo amigo, yo lo se todo y te puedo asegurar que en una fiesta de quince años en tu futuro cercano, se apagaran las luces y sentirás el cumplimiento de la profecía que te digo hoy, con una bofetada certera propinada a traición.
- maestro está seguro??
- tan seguro como se que es mejor el Norteño con perseguidor y que el Juano se va a olvidar su billetera en un velador ajeno.


En verdad los cinco días no es un número al azar y esto lo voy a graficar con un ejemplo modelo. Si uno conoce una niña un sábado, y serías un común humano que vaga por el mundo que haría???, seguramente llamarías el domingo en la tarde, pero no, valiste maldito loser, los iluminados lo hacemos el jueves, pero porque no el miércoles o viernes??...porque el miércoles por ejemplo es un día que no se hace nada y lo que va a pensar es que le llamaste porque estabas aburrido, mientras que el viernes es un día en que ya tienen planes para salir y podrías valer verch.

Además que dentro de la sicología femenina sucede esto:

Domingo

- De ley me llama ahora domingo y yo me voy a hacer la que no reconozco con quien estoy hablando y así le amago
- No me llamó pero de ley me llama mañana

Lunes

- Mejor me hago negar si me llama ahora y le presiono para que me siga llamando mas veces y me ponga mas atención
- No me llamó pero de ley me llama mañana

Martes

- Si me llama me voy a hacer la ocupadasa y le pido que me llame otro día que tenga más tiempo o le puedo decir que me entró otra llamada y que es de alguien super importante y así le doy pica que hay un tercer ponente
- ¿Habrá anotado bien mi teléfono?....capaz que esta ocupadísimo el pobre o lo peor de todo que tiene a otras personas a quien llamar… o no le intereseeeeeeeé buaaaa
- Ya quiero que me llame…
- Mami nadie me llamo??’.. seguro??
- No me llamó pero ya quiero que me llame el muergano lento este

Miércoles

- No será que el teléfono está dañado??
- Oye Titi hazme un fa y llámame a mi casa para ver si funciona el teléfono…
- Rin Rin… dejen yo contesto.. alo si… ahhhhgggg no señor está equivocado aquí no vive ninguna Paola … que no le digo.. meta bien el dedo viejo jueputa.
- Mejor me cojo el teléfono inalámbrico y duermo con el por si acaso me llame en la madrugada, con lo andariego y chumado que es, capaz me llama. Que lindo que es en verdad… si hasta cuando está chumado es un amor.
- Querido diario: “ya es miércoles y no me llama, tu crees que acaso no soy suficiente mujer para él, que no le parezco bonita o agraciada??.. me da miedo que nunca mas llegue a conocer alguien como el, si hasta cuando eructa le salen corazoncitos.”
- No me llamó pero cuanto diera por que me llamara aunque sea para eructar….

Jueves

- Ya no llamará, y seguramente estará hablando con alguien que le dio el teléfono bien o que se lo tatuó en el brazo, si habría sido mas inteligente y habría aprovechado los pocos momentos que viví con el, pero no, tonta yo, ingenua que pensé que alguien como el podría fijarse en mi… maldita soñadora quinceañera… (notese en esta parte otro de los beneficios de la técnica, hace que se puedan adelantar pasos futuros innecesarios porque ya se entra en una etapa de necesidad)
- (Escena de contestada de teléfono con mala gana y sin muchas ilusiones ya)
o Adolecente Desquiciada: Alooooo.. Lennyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.. Lenny Naranjo?
o Lenny: Si, el mismo
o Adolescente Desquiciada: Pppe pe pe pero yo creí que no me llamarías
o Lenny: Jamás dejaría de hacerlo, tan solo estuve un poco buscando la forma de llamarte y no me atrevía…
o Adolecente Desquiciada: Pero porque no lo hiciste antes tontito (aquí ya denotada la desesperación las cosas son mas fáciles)

Uno descubre los beneficios reales de esta técnica cuando ya tienes contacto personal con la damita en cuestión, y deben reconocer los que la han utilizado que es efectiva en verdad y que no es un mito urbano, claro que si es mal manejada te puede salir como el orto y salado bacalao

Debo aceptar que se han dado excepciones a la regla pero han sido en casos espacialísimos, en los cuales la urgencia era máxima o con riesgo de que un tercero entre a la disputa y adelante posiciones pero nunca se aceptan llamadas con un tiempo menor a tres días, nunca… ni con palancas ni tramitadores.

ANEXO.- CRITERIO BASADO EN HISTORIAS REALES DE MUJERES SOBRE EL TEMA (Fuente: Mail)

A ti mujer que conociste al imbecil numero 574'756.650, y siempre dices: "este sí! es el mejor! es lo que estaba esperando...." Y qué haces???? dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame. Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar, y le sonríes a cualquier estupidez con cara de pendeja, y te pones perfume todo el día., te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista, porque: tú SABES que está por llamar!!!... Y suena el teléfono! (que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante), y sudaaaaaaaas, y cada vez que crees que se movio se te para el corazón!, y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita prendida con la misma cara de pendeja, y sigues esperando porque no es él, pero no te importa. Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado....No, mejor tirado en el piso pidiéndote disculpas!!, Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista de tvcable :(Y como todavía no llamó, qué haces??!!! LO LLAMAS!!!!! Pero no te contesta......porque se fue a farrear el hdp!!!Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandas un puto mensaje, dices: este no falla a que lo lee, y ahí te quedas esperando a ke le de la pinche gana de contestártelo,y para que el hijo de su p... madre no tenga saldo. Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad, tan buena tú. Seguro te mando un mail! Y que haces??? Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo, pero ningún Mensaje nuevo, ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos.Y te enojas...mas bien...te encabronas!, revientas!!!. EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, su tía y su abuela y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!! Y que haces???. Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos, y recuerdas que ya te pasó lo mismo con la cuerda de pendejos de antes.Y que haces??????? Le echas todas las maldiciones que te sepas, quieres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que recuerde es a ti! Y dices: ''a este no le contesto nunca!, se va a arrepentir toda su vida!!!. y suena el teléfono. (o t manda un puto mensaje) y ahí esta ese número que esperaste TODA la pinche semana.......... titilando en tu pantallita!!!.... Y que haces????? MIERCOLES!!!!!!!!! le contestas!!!!! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!Qué haces?????? ESTAS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!! Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que estuvo ocupado, que se reunió con unos amigos de la universidad, que es todo un genio que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenia demasiado trabajo, (tipico) que tenia examen, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo, que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal, que estaba trabajando sin comer ni dormir porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!! y claro LE VAS A CREER..... sabes pq??? POR PENDEJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!! Y lo peor es que te va a invitar a salir, y todo lo que lo Insultaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter por el c...!!. y vas a terminar en su cama!!!! durmiendo con el enemigo, y después te va a meter en el carro (si es que no te acompaña a agarra un taxi porque "no tiene gasolina") y te vas para tu casa, de donde nunca debiste haber salido!!!!!! y que haces???? prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..... y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!! Hazme caso amiga..... espera a que te llame ese pendejo, pero mientras llama A OTRO PENDEJO! Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!!!!......diviértete, deja que te busquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza. Llama a tus amigas y sal a bailar, quién chuch... dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para ti???? Faja, coge, vete de fiesta, pistea, fuma, no seas sana!!! pero cuidate... Déjate de fregaderas que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!! NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN PENDEJO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS Q ESPERAN POR TI. Muchos otros que serán tan o igual o más pendejos q el otro pero q en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta q el mundo esta lleno de pendejos y que por ninguno de ellos debes de sufrir !!!!