MI ENCUENTRO CON EL DIABLO

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La calle era la misma que había recorrido tantas veces para dirigirme a mi oficina durante años, con el mismo olor putrefacto a orina impregnado en la pared del municipio y con los mismos niños lustrabotas que te ofrecen “una lustradita jefe” de manera insistente. Era un típico día de trabajo, no tenía nada en absoluto para ser un día especial, divertido o diferente, pero créanme, nada. Caminaba con el cansancio de un oficinista a las 6 de la tarde, pero con la diferencia que esto era a las 9 de la mañana, al comenzar la jornada. Paso lento y pensando en casi nada. Caminaba de manera automática sin fijarme mucho que acontecía en mi alrededor, solamente tenía mi vista perdida en el suelo, cuando de pronto, interrumpí mi concentración en la nada, al ver que se le caía el celular a una joven que caminaba apresuradamente delante de mí. Sin dudar recogí el aparato que por cierto tenía grabado en color oro el numero 666 en su estuche y corrí detrás de la señorita con afán de devolvérselo.

- Pssss Psssssss , señooo se le cayo el celular

Cuando de repente ella detiene su andar al momento y me regresa a ver. No puedo mentirles pero en verdad era un encuentro divino el que tuve en ese instante, una mezcla exótica y a la vez sobria entre Angelina Jolie y Pamela Andersson, un par de labios que llamaban al delito debajo de un par de ojos verdes que en vez de mirar, hablaban. Estaba dotada de un cuerpo que no tenía nada de humano, sino más bien de extraterrestre, con un tono de piel que no era color canela sino fuego. Cuando empezaba a quedarme perdido entre sus largas piernas como las filas del IESS me responde con una delicada voz:

- Mi celular??
- (glup) Ss ss siiiiii, se te cayó y lo recogí (me faltó el habla de repente)
- Muchas gracias, en verdad te lo agradezco. Por desgracia aún hay gente honrada en este mundo.
- No es nada en verdad, -le respondí ruborizado ligeramente-.

Cuando me disponía irremediablemente a seguir mí camino y luego de un silencio incomodo, oigo que me dice:

- Esperaaa…
- (me volví de manera inmediata casi a la velocidad de la luz) Siii??
- Tu cara me es conocida… de algún lado te conozco…
- A mi??? (pregunté señalándome con el dedo a mi mismo con cara de bobo)
- Si a ti… pero no se de donde o de cuando…
- Mmm yo en cambio no recuerdo haberte conocido… talvez debes reconocerme de alguna revista social -interrumpí-
- No… no es de ahí, a la gente que sale en ese tipo de publicaciones me la conozco muy bien como para no recordarlas… y definitivamente de ahí no es.
- Como te llamas?
- Lenny Naranjo y tu como te llamas??
- la verdad es que me llaman de diferentes maneras. Los terrestres alrededor del mundo me conocen o me denominan con un sin número de apelativos.
- (me quede desconcertado con la respuesta que me dio y solo se me ocurrían dos interpretaciones: 1.- que era una famosa actriz o modelo a la cual no había tenido el placer de conocer, incluso podría ser actriz porno y por ende nunca adquirí una de sus películas; y, 2.- era una loca demente de remate que tenía complejo de superioridad o se creía un Ovni) mmmmmm … Pero de alguna manera debes identificarte regularmente…
- nop… por el contrario no tengo una identificación “regular”
- pero si debes saber el nombre con el que te bautizaron…(noté de repente cierto fruncimiento de sus cejas ante mi razonamiento y aunque no lo crean vi que le salió un poco de humo de las orejas y me asusté)
- no querido tampoco lo tengo…
- entonces cual es el nombre que consta en tu cedula de identidad???
- no tengo cédula de identidad..
- pasaporte??
- tampoco
- mmmmmm… como te llama tu mamá entonces?
- te equivocas otra vez… yo NO TENGO MADRE…

Cuando estaba a punto de darme por vencido con la despampanante mujer demente con complejo de superioridad que tenía frente, un auto con velocidad regular que se dirigía muy cerca de la vereda piso un charco de agua que estaba justo frente a mi en la avenida, salpicándome tres baldes de agua aproximadamente, estropeando por completo mi impecable traje, para lo cual reaccione instintivamente:

- Por el DEMONIOOOOOOOOOOOOOO… grité completa y totalmente emputado.
- Si con el mismo, a sus ordenes mucho gusto –me respondió-
- Viiiisa huevaaaa queeeeee? –grité asustado y asombrado-
- como lo oyes.. puedes tutearme tranquilamente y me puedes llamar demonio, diablito, Satanás, Lucifer, Don sata, Principe del mal etc., etc.
- me debes estar tomando el pelo o es una jodita para video match?... perdón que te lo diga pero no porque tengas todos los requisitos corporales y físicos para llevar al pecado a cualquier ser humano, significa que tu seas el diablo en persona…. simplemente estas enferma de la cabeza.
- Jajaja… siempre me sucede esto que no me creen quien soy.. no eres el primero ni tampoco serás el último incrédulo…
- sería más fácil, si el objetivo es hacerte la interesante conmigo, que me cuentes una de vaqueros o te inventes otra historia más creíble como por ejemplo que eras cagada en plata y que se te quedo todo congelado en el Filanbanco y así talvez hubiera caído
- en verdad no me crees???
- no, en absoluto
- aaiggggg hombre de poca fe.. te lo demostraré
- ok, demuéstrame
- ya recordé de donde te conozco, es mas fuimos muy cercanos en algún tiempo…
- ya ahora si te remataste -interrumpí su exposición- porque yo nunca te he conocido, peor aún de una manera cercana…
- te equivocas pequeño, algún tiempo incluso fui parte de ti, te acuerdas cuando “TE ENTRABAN LOS DIABLOS” y no podías controlar ciertas cosas como salir en ese Jeep Azul con tu amigo Milton, que por cierto era un adorador y fiel seguidor de mi filosofía, últimamente no he sabido mucho de el… ¿que es de él por cierto?, si lo ves salúdale de mi parte.. seguro me recuerda. Ahora te acuerdas verdad??... algunas veces visité tu psicología y encontraba morada segura… fueron buenos tiempos y no desaprovechaste el tiempo bandidonnnn, eso me consta, se podría decir que somos viejos amigos, de esos que vemos de vez en cuando pero que parece que los viéramos siempre… Te acuerdas lo que les hacíamos a las pobres ingenuas que se subían en ese auto y luego en el Jeep blanco… pobres ilusas… pero que buenos tiempos fueron.
- (glup) …. (quise decir todo e incluso correr pero no pude decir ni hacer nada aparte de que se me bajo la presión)
- y como viejos amigos que somos que te parece si te invito a tomar un trago??

De manera no muy conciente acepté la invitación y no me pregunten porque, simplemente era como estar dado guanto o burundanga, pero había algo en mí que me hacia seguir a esa mujer… ósea al diablo.

- te has quedado muy callado Lenny?
- mmmm son de esos encuentros que nunca te esperas… me entiendes?... no es que uno salga de la casa todos los días diciendo… “Mami ya vengo me voy a dar una vuela con el demonio”.. no… eso simplemente no pasa
- por el contrario deberías pensar que son de esos encuentros que siempre debes esperar… acaso no siempre dices “Me fui al Diablo” o “Me lleva el Diablo”. Inconscientemente estas aceptando la probabilidad de encontrarme.
- mmmm puede ser… no lo había pensado bajo esa perspectiva… y a donde vamos a ir??
- a un nuevo bar que solo gente exclusiva y pecadora puede ir y espero que te guste..
- al Pobre Diablo..???
- aigggg no que va… no me gusta que me tengan lastima
- entonces?
- Al bar “la Séptima Paila”
- primera vez que oigo de ese lugar
- sirven unos hervidos que ni te cuento..
- buenísimos??
- No por el contrario malísimos, si serían buenísimos no podrían servirse en ese antro, no te olvides que todo lo bueno se va al cielo... tu entenderás cuestiones de marketing del lugar…
- mmmm entiendo y en que vamos?
- vamos en tu auto rojo y maneja tu porque yo soy MALA hasta para manejar y no quiero que me manden al diablo, perdón que me puteen.
- y por donde es??
- por atrás del swiss hotel
- por la “Isabel La Católica”
- exacto, pero tu comprenderás que no podía decirlo

9 y 30 de mañana dentro del bar “la Séptima Paila” que por el contrario de lo que uno puede pensar estaba repleto, ya no habían mesas y hacía bastante calor. La decoración del lugar era bastante peculiar y rara, no era el mismo infierno que imaginamos todos, por el contrario era un lugar ciertamente agradable y yo tenía la rara sensación de haberlo visitado antes. Meseras con poca ropa y mucho por ofrecer (no se olviden que el pecado aquí estaba totalmente bienvenido), algunas ya me las conocía y con una que otra me parece que salí alguna vez; música trance fuerte de fondo, como no podía ser de otra manera, orgías en cada rincón en una de las cuales intervenía, aunque me van a decir que estoy loco, Maradona, Bob Marley y Marilyn Monroe en un trío a lo bestia; pensé en acercarme a saludar al “Diego” pero se encontraba reeditando su famosa “Mano de Dios” y no quise interrumpir, aunque si me salude de lejos con Marley y me olvidé por cierto de preguntarle porque ahora llamamos Marleys a los Marleys. Un sitio bastante nice.

- que vas a tomar –me preguntó-
- mmm un wyskie estaría bien
- wyskieee???, ese es un trago para gente buena o para los que intentan creer que lo son.
- que me recomiendas entonces, tú que tienes más experiencia en estos vicios, ya sabes con esto de que el diablo sabe más por viejo que por diablo.
- Norteño está bien…
- norteñoooooooooo??????? y eso?
- Ya te dije los tragos malos son mi fuerte y mejor si contienen propiedades de inducir al pecado a las personas
- tienes toda la razón
- entonces una botellita estaría bien??
- Dios te pague, pero seguro que será una botella entera?
- si como lo escuchaste, una botella entera, no tomo en cantidades menores
- bueno haremos lo que se pueda, igual a mamar todos nacemos sabiendo
- pss psss… mesero… me trae una botella de Northon Especial para brindar con mi amigo por favor??
- Mesero cachudo: “encantado su majestad al instante”
- que buen servicio –comenté-
- no te fijes en las apariencias, no todo lo que brilla es oro, seguramente nos pasaran la botella luego de un largo tiempo de espera y estoy convencido de que será una botella falsificada como no podía ser de otra manera. Aparte de eso nos darán en vaso de plástico y sin hielos. Como te comenté antes, políticas de la casa.
- Entiendo el concepto…
- Ah y se me olvidaba por cierto, aquí no se escucha Reguetton, aunque reconocemos que es un re MALO tipo de música, lo censuramos luego del tema “Pobre Diabla”, que afectó nuestra imagen y reputación en el conglomerado social, es mas pensamos emprender acciones legales en contra del condenado cantante
- En serio?? entonces podría ayudarles yo soy abogado
- Si, si lo sabia, es mas ya sabia hace mucho tiempo atrás que esa era tu vocación, ya conoces el refrán ese de “El diablo, antes de ser diablo, fue abogado”
- claro no lo pensé, pero estamos a las ordenes con todo, aunque yo creí realmente que esperarías para el “Juicio Final” para cobrarte las deudas pendientes
- en verdad si esa es la regla general pero en este caso quiero que sufra en la misma tierra el Reguetonero conche su madre que me jodió la imagen
- muy buen punto.. pero no te estreses pobre diablita… uppps
- no te digo yo.. ahora todo el mundo se cree con capacidad para compadecerme
- tranquila son momentos difíciles para todos sin embargo tienes que saber que “Dios aprieta pero no ahorca”.. upps
- aaaagggggggggggg
- perdón es la costumbre…
- Mejor cuéntame que es de tus amigos??, los he visto a algunos mas que otros últimamente, siguen saliendo a hacer de las suyas??
- Amigos como siempre… pero ya no salimos mucho… en eso si te defraudamos.
- Jejeje Dios los cría y el diablo los junta.
- exactamente jeje.. aunque algunas debilidades humanas se mantienen..
- ni que lo digas, te puedo contar un secreto entre amigos??
- por supuesto, dime…
- yo conocí el Norteño por ustedes
- no jodassss?
- Si, para que veas que también aprendí de ustedes algo.

Al fin apareció el mesero con la botella de Norteño tal y como lo había descrito ella, sin la tapa roja característica de la original, con vasos de plástico y para rematar sin perseguidor… ósea tocaba purete.

- ya era hora –exclamé-
- perdón mesero tráigame unos tabacos que me imagino que mi amigo fuma para estar aquí (a lo que asentí con mi cabeza). Rojos me imagino??
- Si unos rojitos ah de ser…
- Tráigame una media de rojos y una media de blancos por favor
- Mesero Cachudo: enseguida majestad
- Blancos??? Fumas blancos???..
- Si, así es
- eso si nunca lo habría pensado… el diablo fumando blancos.. solo falta que tomes cola de dieta..
- si también acertaste… con lo caras que están las liposucciones hoy por hoy.. pero bueno ten el honor de abrir la botella..
- ¿Le saco los diablos??
- pero POR SU POLLO
- por los viejos tiempos
- agggg ta juerteeee
- si está medio cogedor

Después de tres botellas de Norteño a cualquiera se le meten los diablos, y yo no iba a ser la excepción, y no era muy difícil sentirse atraído por semejante pedazo de mujer… joder majo… que me lleve el diablo. Además de sus atributos físicos, lo que me resultaba mas atractivo era que ella lo había hecho todo, ninguno de los vicios o adicciones existentes se le habían escapado y tampoco le hacía el quite a nada... ósea completo. Pero ¿COMO TE AGARRAS AL DIABLO?

- Oye diablita.. hip… alguna vez te han dicho que eres una rica??
- Millones de veces la verdad, tampoco tengo como virtud la humildad… pero lastimosamente no tomas en cuenta que leo tu mente y se lo que estas pensando en este instante…
- Y que estoy pensando a ver??
- Que me quieres agarrar…
- Yoooooo ni ca…
- No le vengas a meter el dedo al diablo… no le vas a enseñar a poner leche a la vaca pequeño.
- Chuuuuuu osea que nada que ver..
- Nop.. nada..
- Ni un besito ardiente
- Nada
- ni por los viejos tiempos??
- ni por eso…
- bueno dicho eso y ya bastante borrachiiooo yo creo que me voy..
- te vas??
- Si ya mismo caigo
- Como digas… ha sido una linda salida
- Para mi también… un poco rara pero bastante divertida
- Salúdales de mi parte a tus amigos.. dile a ese Nico que no me tiente mucho…que no sabe en realidad lo que es jugar con fuego… al Juano dirasle que asomeeffff que ya ni me acuerdo de su cara.. y al Chino que no le quiero ver.
- Ok yo les digo.. pero antes de irme puedo preguntarte algo entre amigos??
- Claro dime…
- Voy al cielo o al infierno??
- no puedo ayudarte querido con eso… secreto profesional
- ni un adelanto??
- Nada pana…
- Nos volveremos a ver??
- Quien sabe… eso solo lo decides tu…