MI UBICACION GEOGRAFICA SATELITAL

Este es mi espacio geográfico dentro de este sitio llamado Quito. Mi casa vista desde un platillo volador...

PERRO AMOR EXPLOTA

Perro amor explota
Bersuit Vergarabat.


En un país de mudos se escucha un gran silencio
No se percibe que algo va a pasar
Se esconde lo sublime detrás de un nuevo engendro
Que derrama baba sobre la ciudad
Adrenalina desalmada
Abre grietas hondas
Nada recicla esta contención
El choque no se puede evitar

Esta tan contenido que se hace invisible
Y es lava hirviendo abajo de tu hogar
Jadea de alegria apenas huele sangre
y no se conforma con alucinar

Muy lejos del mar
Se enciende otra sal
crece en sus ojos
Como un destello que no te deja dormir

Hambre de perro fiero
Oliendo tu dulzura
Y cuando esta caliente
Muerde la yugular
Mata porque quiere morir
Pero no sabe como
No quiere ser feliz
Ni quiere descansar

Mira adonde dejas la basura
Que el amor explota
Nadie esta a salvo de la locura
Perro amor te toca

Muy lejos del mar
Se enciende otra sal
lleva en sus ojos
señas de un tiempo
que pronto está por venir

Perro caliente no deja nada
El amor explota
Perro con hambre, perro con bolas
El Amor explota
acorralado te mete balas
el amor explota
un amor perro no se controla
El amor explota.

EL INCIDENTE DE LA VENGANZA DE KARITO ME HABLO EN INGLES Y LA FALDA VIOLADORA CAPITULO 3 (EXTENDED AND RELOADED VERSION)

- Alo Lucas
- que fue cojudo…
- ya está armada una salida en chévere con las niñas con diarrea de la discoteca… te apuntas??
- me cagaste profeshor
- por?
- es que es tengo una huevada de la universidad…
- no mames
- si en serio
- y ahora??
- chucha arma para otro día entonces
- te recuerdo que soy tu amigo y no tu dealer de niñas o proveedor de cariño cojudo.
- a bueno entonces si te vas a hacer el estrecho ya no te acolo
- por la ppppppuuu… a ósea ahora me boicoteas el plan…
- si quieres que te acolite para que te paren bola, arma para otro día
- a ósea que si voy sin vos no me paran bola??
- ni cagando… no ves que uno tiene ese parecido con el Cuqui Juarez de perfil… no te das cuenta que todas las niñas te hacen caso para acercarse a mí.. ósea vos no eres Alan.. vos eres “El amigo del Lucas”
- ósea en pocas yo valí verch..
- no en pocas… en completas
- te vas al carajo Lucas… como si no tuviera mas amigos

Me sentí igualito que la abnegada esposa que le espera al maridito con la cena lista luego de una tarde completa de cocinar para que cuando llegue el infeliz le diga “No tengo hambre”. Por suerte, y debo reconocer con bastante humildad, el que sería de mi vida sin mi fiel compañero Pucho, el siempre tan dispuesto a colaborar con sus amigos en problemas y en necesidad.

- Alo Pucho
- que fue veeeeeeee
- el Lucas es un cabrón
- recién te das cuenta?
- no ya lo sabía desde hace tiempo pero ahora ya es crónico
- que te hizo?
- me dejó plantado el caremaso
- a que ya están saliendo como pareja?
- déjate de huevadas no ves que uno con la izquierda ni para silbar…
- si se me hacía a mi que no es tu tipo
- no seas huevon… me dejó con unas mansitas ya hecho plan…
- con cuales?
- con unas que conocimos este fin de semana cuando estábamos en la discoteca, te acuerdas??
- La platito y la chaspanta??
- No cojudo las manes del baño
- que se agarraron a las de la limpieza??, dejen de ser carepipis.. estuvo bien lo del incidente del agarre a la empleada del chifa pero eso era con mi tío…
- no pendejo, las mansitas que nos quedamos bailando con el Lucas de largo el fin de semana en la discoteca.. te acuerdas??
- nop … no tenía mucha capacidad de razonamiento y memoria a esas alturas de la noche…
- pero bueno igual te apuntas o no?
- de una mariluna
- en serio dices?
- chucha cuando te hecho el quiteff huevon..
- si tienes razón… si hasta con la puerca me acolitaste… cuando yo salía con la Godzuki…
- no me salgas con esas cosas… que esa man aún se me aparece en pesadillas recurrentes y me dice que quiere tenerme… mejor de ese tema nos olvidamos…
- ok tema olvidado
- y como vamos a hacerles o como es la huevada con estas niñas?
- tenemos que pasarles viendo de un lugar por confirmar
- y así entre panas… que tal es la que me toca?
- Mmmmmmm…
- habla chucha…
- mmmm como te digo
- ve no me saldrás con que el Lucas pilas no te acolitó por que es un Kriter la man…
- no huevon no es eso
- entonces??
- la verdad es que yo tampoco me acuerdo mucho de cómo eran…
- déjate de joder… armas plan y todo sin tener la menor puta idea de a que nos metemos… eres un irresponsable… capaz y nos salen un par de travestis y nos hacen la del casette…
- chucha es que no me acuerdo muy bien… si más o menos de la man que bailó conmigo pero de la otra no mucho…
- pero mas o menos como era la que me toca?
- N.P.I., pero si quieres le llamamos al Lucas a ver que dice… el se debe acordar más…
- no deja no más… igual yo te voy a acolitar y mejor no hago nada… igual no tengo ganas de involucrarme con alguien en estos momentos… recién estoy superando mis asuntos con el cortachifles… y le ví hace poco a la Linda Mora y descubrí que me late aún el wacho por esa pelada locoooo…
- si vos dices… entonces te paso viendo?
- Yap.. te espero

Mientras me dirigía a recoger a mi dúo dinámico en el poderoso batimovil (suzuki verde modelo 89 a mucha honra), me entraron las dudas ¿y si el famoso embellecedor me había jugado sucio y las doncellas se convertían en calabazas en el día?, eso puede pasar y en efecto me ha pasado. No quise transmitir mis dudas y miedos al Pucho porque podía quedarme sin compañero de cuarteo.

- que fue
- Listaylor compreshoreee…
- y tienes algo planeado para hacer?
- Nop.. nada
- y si les llevamos a la piscina Olímpica??
- y para quefff??
- para que se peguen un largoffff
- jejejejeje
- cuanto te querré mi condenadote que no acepte una invitación de unas amigas para irme a una hacienda… y a estas manes si les conozco y no me arriesgo a que me aparezca un duende.
- chucha somos o no somos amigos?
- si por eso mismo
- (me quedé pensando preocupado en que aparte de que le dejo sin plan seguro a mi amigo, podría suceder que le saque un murciélago)

Llegamos al lugar acordado y sentí esas emociones y sensaciones únicas de cuando estas esperando a alguien para una cita a ciegas. Los que han vivido eso, deben saber lo nervioso y estresado que se pone uno. Podía pasar cualquier cosa en ese encuentro, era una ruleta rusa y estaba rezando dentro de mí para que nos toque el tiro ganador; por que si no pasaba, al que le caían a tiros era a mi. No puedo asegurar que me sudaban las manos, pero si tenía un chance de paperas. ¿A dónde chuchas le traje a mi mejor amigo?

- rin rin rin (el teléfono comenzó a sonar)
- Voz de mujer desconocida: Hola niños estamos en otro lado… puede venir para acá porfis??
- Ok vamos… pero donde?
- Voz de mujer desconocida: en el parque frente a la “esquina del Coco”
- Ok salimos para allá.

(Escena de pánico moderado) ¿Cómo asif nos cambian de sitio? –pensé-. De ley quieren un lugar oscuro para que al menos disimulen lo feas que son… o peor aun… deben estar con el uniforme de chinas y quieren “hacer de comer un cuarto de pollo” en el parque como se estila en una cita oficial con el guardia de seguridad del edificio de sus jefes. Estaba preparado para lo peor. El Pucho lo presentía. En todo el trayecto no se pronunció una sola palabra. El silencio incomodo que antecede a una tragedia.

- bueno esperemos que aparezcan
- no te parece raro, eso de cambiar en ultimo momento el sitio de encuentro?
- no para nada… es la última moda en citas… es para ponerle un toque de emoción y aventura
- no sabía
- chucha pero que ya aparezcan

Se acercaban dos señoritas que llevaban puesto el uniforme del colegio denominado “Las Panteoneras”.

- no me saldrás con que son esas manes?
- chucha me parece que si (la oscuridad del lugar y la hora me impedía ver bien, pero mientras se acercaban parecía que todos mis malos presagios se hacían realidad)
- yo creo que mejor prende el auto y acelera… no pares hasta cuando estemos bien seguros de que no nos siguen.
- no seas miedoso… solo asegúrate de que trajimos agua bendita para exorcizarles…
- oye en serio mejor prende el auto

Cuando estaban a pocos pasos para llegar al auto, pensé en pedir auxilio, pero me contuve. De pronto cuando se abalanzaban sobre el auto, una de ellas alzó la mano y yo pensé que era para convertirse en bruja, pero en ese instante paro un bus y se subieron de manera inmediata.

- uuuufffffff chucha que susto (regresé a verle al Pucho y sudaba de manera frenética)
- si veeeee casito y me da ganas de sacar mi bodoquera
- mejor antes de seguir arriesgándonos, no te parece que nos vamos de aquí y jugamos a lo seguro?
- yo creo que si.. larguémonos
- Voz de mujer desconocida: hola niños… no se van a bajar a saludar?? (una voz se escucho desde la parte exterior del auto)
- juepuuuuu.. cagamos

Cuando nos veíamos con cara de espanto el uno al otro el Pucho y yo, para saber quien se bajaba primero, no tuve otra opción que tomar la iniciativa de salir, porque presentí que mi amigo no se iba a bajar ni así se queme el auto. En el momento de bajar me sentí como el futbolista que entra a la cancha santiguándose antes de un partido bravo, encomendándome al santísimo para que me proteja y aleje de mí a los demonios. Al bajar solo tenía mi mirada fija en el suelo como medida persuasiva para que no me hagan el mal de ojo de entrada. Por más que no quería alzar la mirada, no pude evitar seguir el camino de un par de piernas que invitaban a conocerlas. Y no era un solo par… ERAN DOS PARES… Me froté los ojos para ver si no estaba alucinando. El Pucho ya había descubierto el mismo tesoro y se bajó del auto de manera inmediata. No era la mejor hora y clima para una falda corta, tan corta que era innecesaria a ratos… pero me pregunté ¿Quién soy yo para resistirme a una falda de ese calibre?... (en verdad no me acordaba muy bien de ellas, tenía leves recuerdos de esa noche de discoteca, pero de largo superaba a mis recuerdos lo que veían mis ojitos tapatíos ese momento)

- Karo: holas… parecía que no se iban a bajar nunca a saludar par de maleducados
- Alan: no es eso… es que en verdad no nos dimos cuenta por donde llegaron… aunque al verles de cerca puedo deducir que llegaron del cielo
- Kurly: comenzamos con la labia?
- Alan: jaja… un cumplido no le hace mal a nadie…
- Karo: y tu amigo Lucas… al que le conocí en la disco como así no vino?
- Alan: aaaaa me olvidaba ese tema, les presento a mi amigo Pucho, ya que Lucas no pudo venir por que tenía que acabar un deber de su clase de bordado y le faltaba tejer todo un elefante rosado rodeado de burbujitas en forma de corazón y eso demora… ustedes entenderán…
- Las dos niñas con poca ropa al unísono: NO TE PUEDO CREEERRRRRRR QUE LINDOOOOOOO…..
- Alan: si que pena de lo que se pierde.. upsss perdón… lo que nos hace falta
- Karo: tu amigo Pucho es muy tímido por lo que veo… o se le comieron la lengua los ratones…
- Alan: por la ppuuuu… lo que me faltaba….
- Las dos niñas con poca ropa al unísono: que pasóooooo?
- Alan: le dio la GARROTERA al Pucho…
- Kurly: en seriooo?
- Karo: pobrecito por que sería??? (típica pregunta maldita. Si se ponen esos trajes diminutos y no le dejan ni siquiera un espacio a la imaginación que esperan que pasefffff…)
- Kurly: y ahora le echamos agua o que?
- Alan: con lo complicado que venía este pobre me imagino que ni con una cisterna encima le sacamos del trance… talvez podría ayudar un desinflamatorio o un poco de Vivaporuv en el pechito.. con las manos de mamá
- Karo: se está poniendo pálido y durito tu amigo… no le daría el blancaso?
- Alan: eso si no seeee… capaz
- Kurly: pero no será grave?
- Alan: yo creo que con pasarle el huevito por la frente ya se le pasa… déjenme intentar.. por favor les ruego alejarse dos metros que voy a proceder a efectuar el acto y no quiero lastimarles…
- torogggggg
- Kurly: ele ele si ha estado vivito…
- Karo: es cierto es cierto solo ha sido de frotarle… ya está moviendo los ojitos
- Pucho: agggg Hi
- Alan: te sientes bien Pucho?
- Pucho: completamente desubicado pero bien.
- Alan: bueno ahora si les presento a mi amigo Pucho que viene en reemplazo de mi abnegado amigo Lucas
- Las dos niñas con poca ropa al unísono: Holaaaaaaaaaaa

Subimos al auto en ese momento y estaba clarísima y bien definida la alineación de los equipos para este cotejo. Una decidida posición ofensiva de los dos equipos se avizoraba, aunque sin duda ambos bandos tenían una estrategia como plan b. Ellas el fuera de juego, mientras que nosotros el contraataque. Yo anticipadamente supe transmitir a mi compañero la necesidad de la aplicación del pressing apenas comenzado el encuentro, para ganar cancha y así ya dominada la cancha sería más fácil definir. Los jugadores de nuestro equipo estaban convencidos de la victoria de locales e incluso estaban tan confiados que prometieron oreja y rabo. La verdad es que pensaba que mi zona de juego, la delantera, estaría fácilmente dominada, confiando en mis capacidades innatas de armador y definidor, y que más bien sería en la zona defensiva (asiento trasero), capitaneada por el Pucho, la que presentaría problemas. Con los nervios a flor de piel e intentando cumplir a cabalidad con todas las indicaciones que nos dio el profe, empezó el cotejo. En contra de todo pronóstico, nuestro equipo nervioso aún, cedió el mediocampo y ellas inmediatamente se apoderaron del control de la pelota en el primer cuarto de hora del cotejo. Pases errados y fallidos que intentábamos con el Pucho se repetían, sin encontrar el dominio del medio campo. Frustración y desesperación son los sentimientos que dominaban nuestras actuaciones en el campo de juego. Pasado este primer cuarto de hora de nerviosismo, valiéndome de mi amplio recorrido dentro de las canchas, me puse el equipo al hombro incentivando la confianza de los muchachos. A partir del segundo cuarto de hora del primer tiempo, el encuentro sería dominado completamente por nuestro equipo, pero todo no sería tan fácil, porque aun cuando manejábamos el ritmo del cotejo y las acciones de peligro eran de nuestra autoría, EL DELANTERO NO PODIA DEFINIR. Y como dicen por ahí, “los goles no se merecen, se hacen”. Así es, aunque todos esperaban que el grito de gol del equipo lo de yo, e inicie la ruta de la victoria, todos mis intentos eran bien manejados por la defensa contraria con una solvencia que espantaba. Intenté irme por las bandas para jalar la marca a los costados pero fue inútil, el sistema defensivo era sólido y bien estructurado. Cuando todo apuntaba a un empate injusto (si es que existe justicia en este tipo de juegos), el Pucho comenzó a lanzarme centros verticales y también “ollasos”, buscando que el goleador al menos pesque un rebote o defina aunque sea de oreja. Pero la suerte tenía que cambiar. El equipo contrario al preocuparse tanto de marcarme, se desentendió de la marca personal del Pucho. Inteligentemente el Pucho se dio cuenta de la poca marca y de las facilidades que tenía y comenzó a subir al ataque por su lado inquietando el arco contrario varias ocasiones con “centros que iban rozando el palo”, con cambios de ritmo y de lado que ofuscaban a las defensas contrarias; hasta el momento en que mas encerradas contra su área las teníamos y presionábamos por todos los frentes buscando el resquicio adecuado, en una jugada casi fortuita pero llena de calidad técnica y virtuosismo, luego de haber dejado el alma en la cancha, acaeció la locura generalizada de los asistentes, al oírse el grito a viva voz de “AIIHHH QUE RICO…” Si, si era cierto, el Pucho había convertido el primer tanto de chalaca, como solo los elegidos lo saben hacer. Todo en el campo de juego era alegría y emoción. No se si contagiado de la euforía o de puro amor propio saque la riqueza técnica que hay dentro de mí y concrete por la otra orilla del campo una jugada magistral en colaboración con mi compañero Pucho, que la definí con precisión de genio, dando así el segundo gol consecutivo a nuestro equipo, liquidando la reacción del equipo contrario y dejando desarmada su defensa y moral… ya así dado el partido se vino la goleada histórica.

El encuentro acabo con un decidor 5-0 en el marcador que reivindico nuestra actuación en el campo de juego con dos golasos míos y tres de mi compañero de equipo.

Moraleja: Un partido no se acaba hasta el pitaso final y aunque el rival parezca difícil los equipos tienen el mismo número de jugadores y todo puede pasar

EL INCIDENTE DE LA VENGANZA DE KARITO ME HABLO EN INGLES Y LA FALDA VIOLADORA CAPITULO 3 (EXTENDED AND RELOADED VERSION)

Los productores y escritores de "EL INCIDENTE DE LA VENGANZA DE KARITO ME HABLO EN INGLES Y LA FALDA VIOLADORA CAPITULO 3" (EXTENDED AND RELOADED VERSION) se disculpan ante el público y la comunidad en general por el retraso en el estreno mundial del capitulo 3 de la serie, la trilogía. Esta demora se debe extrictamente a problemas con los derechos de autor de algunos de los participantes de la serie...

En pocos días está confirmado el estreno a nivel nacional del Capitulo 3 (mas despiadado y tunning que nunca) y los productores están en tratativas para llevar a la web el CAPITULO 4 de la serie (si la primera y la segunda fue por el honor y la tercera fue por los amigos... la cuarta parte es POR DETROIT).

Dado el grán exito de la serie, los productores están pensando en reeditar los 13 capítulos que en su tiempo logró el boom taquillero "Viernes 13", superando con mucho a "Rockye", "Karate Kid", "Locademia de Policía" entre otros.

25 Y AUN VIVO...

Gracias a todos los que contribuyeron en estos mis primeros 25 años de vida...

MI ENCUENTRO CON EL DIABLO

...

La calle era la misma que había recorrido tantas veces para dirigirme a mi oficina durante años, con el mismo olor putrefacto a orina impregnado en la pared del municipio y con los mismos niños lustrabotas que te ofrecen “una lustradita jefe” de manera insistente. Era un típico día de trabajo, no tenía nada en absoluto para ser un día especial, divertido o diferente, pero créanme, nada. Caminaba con el cansancio de un oficinista a las 6 de la tarde, pero con la diferencia que esto era a las 9 de la mañana, al comenzar la jornada. Paso lento y pensando en casi nada. Caminaba de manera automática sin fijarme mucho que acontecía en mi alrededor, solamente tenía mi vista perdida en el suelo, cuando de pronto, interrumpí mi concentración en la nada, al ver que se le caía el celular a una joven que caminaba apresuradamente delante de mí. Sin dudar recogí el aparato que por cierto tenía grabado en color oro el numero 666 en su estuche y corrí detrás de la señorita con afán de devolvérselo.

- Pssss Psssssss , señooo se le cayo el celular

Cuando de repente ella detiene su andar al momento y me regresa a ver. No puedo mentirles pero en verdad era un encuentro divino el que tuve en ese instante, una mezcla exótica y a la vez sobria entre Angelina Jolie y Pamela Andersson, un par de labios que llamaban al delito debajo de un par de ojos verdes que en vez de mirar, hablaban. Estaba dotada de un cuerpo que no tenía nada de humano, sino más bien de extraterrestre, con un tono de piel que no era color canela sino fuego. Cuando empezaba a quedarme perdido entre sus largas piernas como las filas del IESS me responde con una delicada voz:

- Mi celular??
- (glup) Ss ss siiiiii, se te cayó y lo recogí (me faltó el habla de repente)
- Muchas gracias, en verdad te lo agradezco. Por desgracia aún hay gente honrada en este mundo.
- No es nada en verdad, -le respondí ruborizado ligeramente-.

Cuando me disponía irremediablemente a seguir mí camino y luego de un silencio incomodo, oigo que me dice:

- Esperaaa…
- (me volví de manera inmediata casi a la velocidad de la luz) Siii??
- Tu cara me es conocida… de algún lado te conozco…
- A mi??? (pregunté señalándome con el dedo a mi mismo con cara de bobo)
- Si a ti… pero no se de donde o de cuando…
- Mmm yo en cambio no recuerdo haberte conocido… talvez debes reconocerme de alguna revista social -interrumpí-
- No… no es de ahí, a la gente que sale en ese tipo de publicaciones me la conozco muy bien como para no recordarlas… y definitivamente de ahí no es.
- Como te llamas?
- Lenny Naranjo y tu como te llamas??
- la verdad es que me llaman de diferentes maneras. Los terrestres alrededor del mundo me conocen o me denominan con un sin número de apelativos.
- (me quede desconcertado con la respuesta que me dio y solo se me ocurrían dos interpretaciones: 1.- que era una famosa actriz o modelo a la cual no había tenido el placer de conocer, incluso podría ser actriz porno y por ende nunca adquirí una de sus películas; y, 2.- era una loca demente de remate que tenía complejo de superioridad o se creía un Ovni) mmmmmm … Pero de alguna manera debes identificarte regularmente…
- nop… por el contrario no tengo una identificación “regular”
- pero si debes saber el nombre con el que te bautizaron…(noté de repente cierto fruncimiento de sus cejas ante mi razonamiento y aunque no lo crean vi que le salió un poco de humo de las orejas y me asusté)
- no querido tampoco lo tengo…
- entonces cual es el nombre que consta en tu cedula de identidad???
- no tengo cédula de identidad..
- pasaporte??
- tampoco
- mmmmmm… como te llama tu mamá entonces?
- te equivocas otra vez… yo NO TENGO MADRE…

Cuando estaba a punto de darme por vencido con la despampanante mujer demente con complejo de superioridad que tenía frente, un auto con velocidad regular que se dirigía muy cerca de la vereda piso un charco de agua que estaba justo frente a mi en la avenida, salpicándome tres baldes de agua aproximadamente, estropeando por completo mi impecable traje, para lo cual reaccione instintivamente:

- Por el DEMONIOOOOOOOOOOOOOO… grité completa y totalmente emputado.
- Si con el mismo, a sus ordenes mucho gusto –me respondió-
- Viiiisa huevaaaa queeeeee? –grité asustado y asombrado-
- como lo oyes.. puedes tutearme tranquilamente y me puedes llamar demonio, diablito, Satanás, Lucifer, Don sata, Principe del mal etc., etc.
- me debes estar tomando el pelo o es una jodita para video match?... perdón que te lo diga pero no porque tengas todos los requisitos corporales y físicos para llevar al pecado a cualquier ser humano, significa que tu seas el diablo en persona…. simplemente estas enferma de la cabeza.
- Jajaja… siempre me sucede esto que no me creen quien soy.. no eres el primero ni tampoco serás el último incrédulo…
- sería más fácil, si el objetivo es hacerte la interesante conmigo, que me cuentes una de vaqueros o te inventes otra historia más creíble como por ejemplo que eras cagada en plata y que se te quedo todo congelado en el Filanbanco y así talvez hubiera caído
- en verdad no me crees???
- no, en absoluto
- aaiggggg hombre de poca fe.. te lo demostraré
- ok, demuéstrame
- ya recordé de donde te conozco, es mas fuimos muy cercanos en algún tiempo…
- ya ahora si te remataste -interrumpí su exposición- porque yo nunca te he conocido, peor aún de una manera cercana…
- te equivocas pequeño, algún tiempo incluso fui parte de ti, te acuerdas cuando “TE ENTRABAN LOS DIABLOS” y no podías controlar ciertas cosas como salir en ese Jeep Azul con tu amigo Milton, que por cierto era un adorador y fiel seguidor de mi filosofía, últimamente no he sabido mucho de el… ¿que es de él por cierto?, si lo ves salúdale de mi parte.. seguro me recuerda. Ahora te acuerdas verdad??... algunas veces visité tu psicología y encontraba morada segura… fueron buenos tiempos y no desaprovechaste el tiempo bandidonnnn, eso me consta, se podría decir que somos viejos amigos, de esos que vemos de vez en cuando pero que parece que los viéramos siempre… Te acuerdas lo que les hacíamos a las pobres ingenuas que se subían en ese auto y luego en el Jeep blanco… pobres ilusas… pero que buenos tiempos fueron.
- (glup) …. (quise decir todo e incluso correr pero no pude decir ni hacer nada aparte de que se me bajo la presión)
- y como viejos amigos que somos que te parece si te invito a tomar un trago??

De manera no muy conciente acepté la invitación y no me pregunten porque, simplemente era como estar dado guanto o burundanga, pero había algo en mí que me hacia seguir a esa mujer… ósea al diablo.

- te has quedado muy callado Lenny?
- mmmm son de esos encuentros que nunca te esperas… me entiendes?... no es que uno salga de la casa todos los días diciendo… “Mami ya vengo me voy a dar una vuela con el demonio”.. no… eso simplemente no pasa
- por el contrario deberías pensar que son de esos encuentros que siempre debes esperar… acaso no siempre dices “Me fui al Diablo” o “Me lleva el Diablo”. Inconscientemente estas aceptando la probabilidad de encontrarme.
- mmmm puede ser… no lo había pensado bajo esa perspectiva… y a donde vamos a ir??
- a un nuevo bar que solo gente exclusiva y pecadora puede ir y espero que te guste..
- al Pobre Diablo..???
- aigggg no que va… no me gusta que me tengan lastima
- entonces?
- Al bar “la Séptima Paila”
- primera vez que oigo de ese lugar
- sirven unos hervidos que ni te cuento..
- buenísimos??
- No por el contrario malísimos, si serían buenísimos no podrían servirse en ese antro, no te olvides que todo lo bueno se va al cielo... tu entenderás cuestiones de marketing del lugar…
- mmmm entiendo y en que vamos?
- vamos en tu auto rojo y maneja tu porque yo soy MALA hasta para manejar y no quiero que me manden al diablo, perdón que me puteen.
- y por donde es??
- por atrás del swiss hotel
- por la “Isabel La Católica”
- exacto, pero tu comprenderás que no podía decirlo

9 y 30 de mañana dentro del bar “la Séptima Paila” que por el contrario de lo que uno puede pensar estaba repleto, ya no habían mesas y hacía bastante calor. La decoración del lugar era bastante peculiar y rara, no era el mismo infierno que imaginamos todos, por el contrario era un lugar ciertamente agradable y yo tenía la rara sensación de haberlo visitado antes. Meseras con poca ropa y mucho por ofrecer (no se olviden que el pecado aquí estaba totalmente bienvenido), algunas ya me las conocía y con una que otra me parece que salí alguna vez; música trance fuerte de fondo, como no podía ser de otra manera, orgías en cada rincón en una de las cuales intervenía, aunque me van a decir que estoy loco, Maradona, Bob Marley y Marilyn Monroe en un trío a lo bestia; pensé en acercarme a saludar al “Diego” pero se encontraba reeditando su famosa “Mano de Dios” y no quise interrumpir, aunque si me salude de lejos con Marley y me olvidé por cierto de preguntarle porque ahora llamamos Marleys a los Marleys. Un sitio bastante nice.

- que vas a tomar –me preguntó-
- mmm un wyskie estaría bien
- wyskieee???, ese es un trago para gente buena o para los que intentan creer que lo son.
- que me recomiendas entonces, tú que tienes más experiencia en estos vicios, ya sabes con esto de que el diablo sabe más por viejo que por diablo.
- Norteño está bien…
- norteñoooooooooo??????? y eso?
- Ya te dije los tragos malos son mi fuerte y mejor si contienen propiedades de inducir al pecado a las personas
- tienes toda la razón
- entonces una botellita estaría bien??
- Dios te pague, pero seguro que será una botella entera?
- si como lo escuchaste, una botella entera, no tomo en cantidades menores
- bueno haremos lo que se pueda, igual a mamar todos nacemos sabiendo
- pss psss… mesero… me trae una botella de Northon Especial para brindar con mi amigo por favor??
- Mesero cachudo: “encantado su majestad al instante”
- que buen servicio –comenté-
- no te fijes en las apariencias, no todo lo que brilla es oro, seguramente nos pasaran la botella luego de un largo tiempo de espera y estoy convencido de que será una botella falsificada como no podía ser de otra manera. Aparte de eso nos darán en vaso de plástico y sin hielos. Como te comenté antes, políticas de la casa.
- Entiendo el concepto…
- Ah y se me olvidaba por cierto, aquí no se escucha Reguetton, aunque reconocemos que es un re MALO tipo de música, lo censuramos luego del tema “Pobre Diabla”, que afectó nuestra imagen y reputación en el conglomerado social, es mas pensamos emprender acciones legales en contra del condenado cantante
- En serio?? entonces podría ayudarles yo soy abogado
- Si, si lo sabia, es mas ya sabia hace mucho tiempo atrás que esa era tu vocación, ya conoces el refrán ese de “El diablo, antes de ser diablo, fue abogado”
- claro no lo pensé, pero estamos a las ordenes con todo, aunque yo creí realmente que esperarías para el “Juicio Final” para cobrarte las deudas pendientes
- en verdad si esa es la regla general pero en este caso quiero que sufra en la misma tierra el Reguetonero conche su madre que me jodió la imagen
- muy buen punto.. pero no te estreses pobre diablita… uppps
- no te digo yo.. ahora todo el mundo se cree con capacidad para compadecerme
- tranquila son momentos difíciles para todos sin embargo tienes que saber que “Dios aprieta pero no ahorca”.. upps
- aaaagggggggggggg
- perdón es la costumbre…
- Mejor cuéntame que es de tus amigos??, los he visto a algunos mas que otros últimamente, siguen saliendo a hacer de las suyas??
- Amigos como siempre… pero ya no salimos mucho… en eso si te defraudamos.
- Jejeje Dios los cría y el diablo los junta.
- exactamente jeje.. aunque algunas debilidades humanas se mantienen..
- ni que lo digas, te puedo contar un secreto entre amigos??
- por supuesto, dime…
- yo conocí el Norteño por ustedes
- no jodassss?
- Si, para que veas que también aprendí de ustedes algo.

Al fin apareció el mesero con la botella de Norteño tal y como lo había descrito ella, sin la tapa roja característica de la original, con vasos de plástico y para rematar sin perseguidor… ósea tocaba purete.

- ya era hora –exclamé-
- perdón mesero tráigame unos tabacos que me imagino que mi amigo fuma para estar aquí (a lo que asentí con mi cabeza). Rojos me imagino??
- Si unos rojitos ah de ser…
- Tráigame una media de rojos y una media de blancos por favor
- Mesero Cachudo: enseguida majestad
- Blancos??? Fumas blancos???..
- Si, así es
- eso si nunca lo habría pensado… el diablo fumando blancos.. solo falta que tomes cola de dieta..
- si también acertaste… con lo caras que están las liposucciones hoy por hoy.. pero bueno ten el honor de abrir la botella..
- ¿Le saco los diablos??
- pero POR SU POLLO
- por los viejos tiempos
- agggg ta juerteeee
- si está medio cogedor

Después de tres botellas de Norteño a cualquiera se le meten los diablos, y yo no iba a ser la excepción, y no era muy difícil sentirse atraído por semejante pedazo de mujer… joder majo… que me lleve el diablo. Además de sus atributos físicos, lo que me resultaba mas atractivo era que ella lo había hecho todo, ninguno de los vicios o adicciones existentes se le habían escapado y tampoco le hacía el quite a nada... ósea completo. Pero ¿COMO TE AGARRAS AL DIABLO?

- Oye diablita.. hip… alguna vez te han dicho que eres una rica??
- Millones de veces la verdad, tampoco tengo como virtud la humildad… pero lastimosamente no tomas en cuenta que leo tu mente y se lo que estas pensando en este instante…
- Y que estoy pensando a ver??
- Que me quieres agarrar…
- Yoooooo ni ca…
- No le vengas a meter el dedo al diablo… no le vas a enseñar a poner leche a la vaca pequeño.
- Chuuuuuu osea que nada que ver..
- Nop.. nada..
- Ni un besito ardiente
- Nada
- ni por los viejos tiempos??
- ni por eso…
- bueno dicho eso y ya bastante borrachiiooo yo creo que me voy..
- te vas??
- Si ya mismo caigo
- Como digas… ha sido una linda salida
- Para mi también… un poco rara pero bastante divertida
- Salúdales de mi parte a tus amigos.. dile a ese Nico que no me tiente mucho…que no sabe en realidad lo que es jugar con fuego… al Juano dirasle que asomeeffff que ya ni me acuerdo de su cara.. y al Chino que no le quiero ver.
- Ok yo les digo.. pero antes de irme puedo preguntarte algo entre amigos??
- Claro dime…
- Voy al cielo o al infierno??
- no puedo ayudarte querido con eso… secreto profesional
- ni un adelanto??
- Nada pana…
- Nos volveremos a ver??
- Quien sabe… eso solo lo decides tu…

ESPERELO
PROXIMAMENTE

EL INCIDENTE DE LA VENGANZA DE KARITO ME HABLO EN INGLES Y LA FALDA VIOLADORA CAPITULO 3 (EXTENDED AND RELOADED VERSION)

LA TECNICA DE LOS 5 DIAS PARA LLAMAR

Chucha estaba escribiendo una cosa romanticasa super gay y de pronto cambie de estación de radio y con una canción de Billy Joel se me cambio el genio y por ende borre y mande a la mierda todo lo sufridor que había escrito (porque carajos seré así… el genio me cambia con una sola canción o con tomar algo… chucha mi carácter solo es comparable con lo impredecible del clima quiteño) y se me vino a la mente un temaso de discusión “LA TECNICA DE LOS 5 DIAS PARA LLAMAR”

Hay veces que no se de donde chuchas me saco mis “super técnicas” de cortejo, intuyo que debe ser del “Mundo de Wayne” o de la parte mas NERD de mi cerebro porque la verdad no tienen ningún sentido ni peor aún fundamentación científica o estadística alguna. Lo de la eficacia de la técnica es otro tema y que espero documentar con unas encuestas que nos proporcionará la empresa Market sobre el caso, aunque me parece que ha sido totalmente comprobado que tiene una eficacia casi infalible y que desde que empezamos a aplicarla la curva de “intentos fallidos” decreció totalmente, tanto así que me atrevería a decir que fue el comienzo de nuestra época de bonanza.

Está teoría tiene larga historia, allá por los inicios de los años 90s tuvo su comienzo, en alguna charla profunda y vaga con mi amigo Nicolás, en una de las innumerables quedadas en mi casa hablando hasta la madrugada luego de una salida con algunas damitas, de las cuales conseguimos sus números telefónicos. (esta parte la verdad no me acuerdo muy bien, porque no se si conseguimos los teléfonos o buscamos en la guía telefónica, porque para esos tiempos no existían esos aparatitos llamados celulares, sino que estábamos en la tecnología del teléfono de a rueda, y era un cague porque recuerdo haber llamado a todas las familias de un apellido que ni me acuerdo preguntando por Paola… Alo está Paola??… equivocado… Alo está Paola??... equivocado Alo está Paola???... Equivocado…..seguro que no vive ahí y no se acuerda??)

Y mientras discutíamos si debíamos llamarles por teléfono o no las damitas con las que salimos, me vino una iluminación divina que me dijo desde muy dentro de mi…”Lenny NUNCA debes llamar a una mujer antes que se cumplan 5 días de haber conseguido su número de teléfono o de haberla conocido, o pesará una maldición sobre ti la cual hará que te llame el Nicolás a tu casa todos los días que estés chuchaqui a las 7 de la mañana a decir -Que fue veeee-” y de repente me sentí un iluminado, y no me pude contener mas y grite emocionado “NOOOOOOOOOOOO no les vamos a llamar ni cagando, las profecías dicen que no será hasta que pasen 5 días contados desde hoy”. El Nicolás con cara de asombro y en un estado de emoción y nervios se hincó a mis pies y con sus ojos llenos de lágrimas me dijo:
- “Guru dime más…. quiero saber más….” Porque 5 días???;
- mi pequeño Nicolas le conteste, no es un número al azar es el número de la armonía, ¿Cuántos son los integrantes de Pearl Jam? 5, ¿cuantos dedos tienes en tu mano? 5, ¿Cuántos meses estuviste con la Karen Becerra? 5, ¿Cuántas manes te cruzó el Chino? 5, ¿Cuántas veces te han chirleado por querer besar a alguien sin permiso? 5…
- no gran maestro, me interrrumpió, solo recuerdo 4 chirlasos
- mi ingenuo amigo, yo lo se todo y te puedo asegurar que en una fiesta de quince años en tu futuro cercano, se apagaran las luces y sentirás el cumplimiento de la profecía que te digo hoy, con una bofetada certera propinada a traición.
- maestro está seguro??
- tan seguro como se que es mejor el Norteño con perseguidor y que el Juano se va a olvidar su billetera en un velador ajeno.


En verdad los cinco días no es un número al azar y esto lo voy a graficar con un ejemplo modelo. Si uno conoce una niña un sábado, y serías un común humano que vaga por el mundo que haría???, seguramente llamarías el domingo en la tarde, pero no, valiste maldito loser, los iluminados lo hacemos el jueves, pero porque no el miércoles o viernes??...porque el miércoles por ejemplo es un día que no se hace nada y lo que va a pensar es que le llamaste porque estabas aburrido, mientras que el viernes es un día en que ya tienen planes para salir y podrías valer verch.

Además que dentro de la sicología femenina sucede esto:

Domingo

- De ley me llama ahora domingo y yo me voy a hacer la que no reconozco con quien estoy hablando y así le amago
- No me llamó pero de ley me llama mañana

Lunes

- Mejor me hago negar si me llama ahora y le presiono para que me siga llamando mas veces y me ponga mas atención
- No me llamó pero de ley me llama mañana

Martes

- Si me llama me voy a hacer la ocupadasa y le pido que me llame otro día que tenga más tiempo o le puedo decir que me entró otra llamada y que es de alguien super importante y así le doy pica que hay un tercer ponente
- ¿Habrá anotado bien mi teléfono?....capaz que esta ocupadísimo el pobre o lo peor de todo que tiene a otras personas a quien llamar… o no le intereseeeeeeeé buaaaa
- Ya quiero que me llame…
- Mami nadie me llamo??’.. seguro??
- No me llamó pero ya quiero que me llame el muergano lento este

Miércoles

- No será que el teléfono está dañado??
- Oye Titi hazme un fa y llámame a mi casa para ver si funciona el teléfono…
- Rin Rin… dejen yo contesto.. alo si… ahhhhgggg no señor está equivocado aquí no vive ninguna Paola … que no le digo.. meta bien el dedo viejo jueputa.
- Mejor me cojo el teléfono inalámbrico y duermo con el por si acaso me llame en la madrugada, con lo andariego y chumado que es, capaz me llama. Que lindo que es en verdad… si hasta cuando está chumado es un amor.
- Querido diario: “ya es miércoles y no me llama, tu crees que acaso no soy suficiente mujer para él, que no le parezco bonita o agraciada??.. me da miedo que nunca mas llegue a conocer alguien como el, si hasta cuando eructa le salen corazoncitos.”
- No me llamó pero cuanto diera por que me llamara aunque sea para eructar….

Jueves

- Ya no llamará, y seguramente estará hablando con alguien que le dio el teléfono bien o que se lo tatuó en el brazo, si habría sido mas inteligente y habría aprovechado los pocos momentos que viví con el, pero no, tonta yo, ingenua que pensé que alguien como el podría fijarse en mi… maldita soñadora quinceañera… (notese en esta parte otro de los beneficios de la técnica, hace que se puedan adelantar pasos futuros innecesarios porque ya se entra en una etapa de necesidad)
- (Escena de contestada de teléfono con mala gana y sin muchas ilusiones ya)
o Adolecente Desquiciada: Alooooo.. Lennyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.. Lenny Naranjo?
o Lenny: Si, el mismo
o Adolescente Desquiciada: Pppe pe pe pero yo creí que no me llamarías
o Lenny: Jamás dejaría de hacerlo, tan solo estuve un poco buscando la forma de llamarte y no me atrevía…
o Adolecente Desquiciada: Pero porque no lo hiciste antes tontito (aquí ya denotada la desesperación las cosas son mas fáciles)

Uno descubre los beneficios reales de esta técnica cuando ya tienes contacto personal con la damita en cuestión, y deben reconocer los que la han utilizado que es efectiva en verdad y que no es un mito urbano, claro que si es mal manejada te puede salir como el orto y salado bacalao

Debo aceptar que se han dado excepciones a la regla pero han sido en casos espacialísimos, en los cuales la urgencia era máxima o con riesgo de que un tercero entre a la disputa y adelante posiciones pero nunca se aceptan llamadas con un tiempo menor a tres días, nunca… ni con palancas ni tramitadores.

ANEXO.- CRITERIO BASADO EN HISTORIAS REALES DE MUJERES SOBRE EL TEMA (Fuente: Mail)

A ti mujer que conociste al imbecil numero 574'756.650, y siempre dices: "este sí! es el mejor! es lo que estaba esperando...." Y qué haces???? dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame. Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar, y le sonríes a cualquier estupidez con cara de pendeja, y te pones perfume todo el día., te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista, porque: tú SABES que está por llamar!!!... Y suena el teléfono! (que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante), y sudaaaaaaaas, y cada vez que crees que se movio se te para el corazón!, y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita prendida con la misma cara de pendeja, y sigues esperando porque no es él, pero no te importa. Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado....No, mejor tirado en el piso pidiéndote disculpas!!, Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista de tvcable :(Y como todavía no llamó, qué haces??!!! LO LLAMAS!!!!! Pero no te contesta......porque se fue a farrear el hdp!!!Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandas un puto mensaje, dices: este no falla a que lo lee, y ahí te quedas esperando a ke le de la pinche gana de contestártelo,y para que el hijo de su p... madre no tenga saldo. Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad, tan buena tú. Seguro te mando un mail! Y que haces??? Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo, pero ningún Mensaje nuevo, ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos.Y te enojas...mas bien...te encabronas!, revientas!!!. EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, su tía y su abuela y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!! Y que haces???. Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos, y recuerdas que ya te pasó lo mismo con la cuerda de pendejos de antes.Y que haces??????? Le echas todas las maldiciones que te sepas, quieres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que recuerde es a ti! Y dices: ''a este no le contesto nunca!, se va a arrepentir toda su vida!!!. y suena el teléfono. (o t manda un puto mensaje) y ahí esta ese número que esperaste TODA la pinche semana.......... titilando en tu pantallita!!!.... Y que haces????? MIERCOLES!!!!!!!!! le contestas!!!!! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!Qué haces?????? ESTAS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!! Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que estuvo ocupado, que se reunió con unos amigos de la universidad, que es todo un genio que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenia demasiado trabajo, (tipico) que tenia examen, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo, que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal, que estaba trabajando sin comer ni dormir porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!! y claro LE VAS A CREER..... sabes pq??? POR PENDEJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!! Y lo peor es que te va a invitar a salir, y todo lo que lo Insultaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter por el c...!!. y vas a terminar en su cama!!!! durmiendo con el enemigo, y después te va a meter en el carro (si es que no te acompaña a agarra un taxi porque "no tiene gasolina") y te vas para tu casa, de donde nunca debiste haber salido!!!!!! y que haces???? prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..... y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!! Hazme caso amiga..... espera a que te llame ese pendejo, pero mientras llama A OTRO PENDEJO! Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!!!!......diviértete, deja que te busquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza. Llama a tus amigas y sal a bailar, quién chuch... dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para ti???? Faja, coge, vete de fiesta, pistea, fuma, no seas sana!!! pero cuidate... Déjate de fregaderas que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!! NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN PENDEJO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS Q ESPERAN POR TI. Muchos otros que serán tan o igual o más pendejos q el otro pero q en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta q el mundo esta lleno de pendejos y que por ninguno de ellos debes de sufrir !!!!

LA GABY....